Анекдоты.

[blackjack]

Вот Санек, даже в анекдотах, женщинам секс нужен больше чем мужикам .

[paravis]

Это фантастика! Женщины не могут придумывать анекдоты, у них мышление не такое:)

[komissar]

Вот Санек, даже в анекдотах, женщинам секс нужен больше чем мужикам .

Не совсем правильное понимание у тебя !!!
С высоты своего старческого опыта скажу ... им нужен секс ДОЛЬШЕ на данный момент, если она поймала изюминку и её прет и плющит ???
Потом она смело может ооочень долго без этого находиться ...
Все дело в психологии ... Женщина получает физическую разрядку с помощью прихологического настроя ...
Как правило, настроится на оргазм ей в разных ситуациях и с разными мужиками , сложно ... ну а если уж это произошло ???
То тут держись !!! и при чем долго держись
А мужику плевать !!! сунул и все равно кончишь , если не пьян в дрова ...
Ну и второй аспект женского желания ... Это красота оргазма !!! и его продолжительность ...
Она на тебе разов ПЯТЬ кончит !!! с каждым разом сильней и сильней
Это толкает их на безумные поступки ... так как с мужем уже все скисло и не летается или редко летается
Мужику тоже кисло со своим бревном !!! он тоже ищет летающую женщину на стороне !!!
И ему кажется, что чужая лучше
Но это не так !!!
Через некоторое время опять все скиснет ... и если еще будут варианты ??? обязательно все пользуются

[komissar]

ПОХОХОЧЕМ????????????? ))))))))))))) В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[Andrey]

Значит так ! Спят Ванька с Манькой. Манька спрашивает: Вань а как цари трахаются ? Ванька отвечает; Станет те царь возле жопы ковыряться, даст команду и оттрахают !

[extremflyjumper]

Для Всех кстати, про пирожок с черникой)))
-ешь пирожки с черникой и у тебя будет 100% зрение)
Ешь пирожки с грибами и у тебя будет 150% зрения!
-это как?
будешь видеть то,чего другие не видят и то чего не существует....)))))))))))))))

[Flagman]

Никогда не слышали как стонет редиска?) Тогда вам сюда!
https://www.facebook.com/aleksei.bogovi ... 871668873/

[paravis]

Никогда не слышали как стонет редиска?) Тогда вам сюда!
https://www.facebook.com/aleksei.bogovi ... 871668873/

Всё время в кадре торчал рпцэшный представитель, где редиска?

[Игла]

ох уж эти дети

[paravis]

Инструкция по эксплуатации женщин
Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.
Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.
Укладка
Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.
Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.
Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.
Действия при отказах
В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.
Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать

****************************************************************************************************************************************************************************
На вечер, посвященный закрытию парапланерного сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
****************************************************************************************************************************************************************************
Встречаются две бабки на базаре.
- Здорова Петровна!! А ты чё с фингалом? Кто засветил?
- Та понимаешь.. Мой то орел занялся каким-то пара-паризмом.
Перестал совсем на меня внимание обращать.
Я к экстрасенсу. Он, говорит, не беда, при полной луне возьми какую-нибудь нитку из его одежды,
завяжи на ней узел. Три раза плюнь и скажи "завязывай с этим".
Ну я и пошарилась у своего дурака в мешке - там были тряпка и куча ниток, одну завязала... Думала не заметит...
Вечером оказалась, что заметил...